Гостиная сайта "Бенефис Льва Дурова" (http://levdurov.ru/forum/index.php)
- Театральные байки и анекдоты (http://levdurov.ru/forum/forumdisplay.php?forumid=10)
-- Байки не только от Дурова (http://levdurov.ru/forum/showthread.php?threadid=4)

Вот, вспомнил...

Из какой-то книги театральных анекдотов:
Спектакль Малого театра. На сцене великая Ермолова. За кулисами раздается выстрел - это по сюжету застрелился муж героини. На сцену вбегает актер...
Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Актер, запыхавшись, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?!" - и падает без чувств.

__________________
..... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Еще одна, бородатая, но очень смешная театральная байка.

Слышал в какой-то телепередаче от актера (не помню точно от кого), присутствовавшего при этой сцене:

Театр “Современник”. Спектакль “Декабристы”. В роли Николая I — О. Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: “Я в ответе за все и за всех”, но оговаривается и произносит: “Я в ответе за все и за свет”.
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: “Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество”.

__________________
..... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Одна провинциальная примадонна отличалась чрезвычайно вздорным и скандальным характером. На репетициях "Тоски" Пуччини она умудрилась до того разозлить рабочих сцены, что они решили ей отомстить.
Финальная сцена. Флория Тоска бросается со стены замка. Обычно за декорациями подкладывали мягкие маты, на которые и приземлялась примадонна. Но в этот раз рабочие вместо матов для "любимой" актрисы установили батут. И, к вящему изумлению публики, примадонна некоторое время болталась туда-сюда в воздухе, вместо того чтобы разбиться о камни.

__________________
..... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

У некоего актера провинциального театра во время спектакля случился сердечный приступ. Когда "неотложка" привезла его в больницу, дежурный врач поинтересовался у артиста: "На что жалуетесь?" Больной приоткрыл один глаз и сказал: "На репертуар!..."

__________________
..... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Байка от Людмилы Гурченко

Недавно смотрела передачу "Будь готов" на канале М. В гости к ведущим пришла Людмила Марковна Гурченко и рассказала такую историю. Оказывается она когда-то жила в одном доме с известным певцом Марком Бернесом. Жили они даже в одном подъезде. При этом они друг с другом не общались. "Уровень популярности разный"-пожаловалась Гурченко. Через некоторое время на стенке подъезда появилась надпись "Бернес + Гурченко=любовь".И вот когда однажды Гурченко входила в подъезд , за Бернесом уже закрылись двери лифта. Но лифт возвращается открывается дверь, оттуда высовывается Бернес и вкрадчивым бернесовским голосом говорит :"А я бы плюс не поставил" Нажал на кнопку закрыл дверь и уехал.

А вот и я опять :)

'Бесприданница' Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: 'Так не доставайся же ты никому' и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, 'Так не доставайся же ты никому', наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: 'Так вот умри ж!' перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: 'Я убью тебя!', третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: 'Гранатой ее глуши!'
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: 'Убью, сволочь!!!'
На следующий день, вечером, опять 'Бесприданница', с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: 'Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы'.
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: 'Так не доставайся же ты никому!', наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: 'Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!'

__________________
..... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

О, да я тут уже не один! Привет Светлане!

Рассказ молодого актера с какого-то из театральных форумов:

Забавный случай был, когда я работал во МХАТе у Ефремова. Спектакль "Гроза" Островского. Сцена в бане. Мужики сидят, разговоры разговаривают. Вдруг врывается служанка и сообщает, что Катерина пропала. Во время этой сцены она спотыкается, падает на авансцену и ... из-за пазухи вылетает пачка "Мальборо". А так как в зале сидели почти одни школьники, то зал просто взорвался.

__________________
..... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

__________________
..... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Где-то в Сети раскопал:
Абакан.
Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - А это кто в малиновом берете?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!

Ну и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!

Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал лежал...

__________________
..... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Немного не о театре, но тоже забавно:
Во время концерта на сцене звучит голос конферансье:
- Выступает заслуженный артист Иванов!
Иванов, уже от души "набуфетившийся", стараясь не качаться, с трудом выходит на авансцену, кланяется и, не удержавшись, падает в оркестровую яму. В зале хохот. После недолгого молчания - невозмутимый голос ведущего:
- Следующим номером нашей программы…

__________________
..... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Очень люблю байки о Раневской. Вот нашел еще одну:
Кто-то из актеров звонит Раневской справиться о здоровье. "Дорогой мой, - жалуется она, - такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то мучилась бы еще и с предстательной железой!"

__________________
..... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

И еще одна:
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго объясняет Раневская.
- Извращений, собственно говоря, только два : хоккей на траве и балет на льду.

__________________
..... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Вот вспомнила.

Я вот тоже вспомнила.Однажды Пётр Алейников и Николай Крючков были приглашены на международный кинофестиваль в качестве гостей..Крючков начал показывать пальцем на хорошенькую раскосую актрису: Петь, а Петь глянь корейка-то какая! Ох хорошая корейка! "Алейников в ответ: Да уж чё там, Коль! Я те так скажу, Коль; корейка-то хорошая да грудинки никакой.!!!"

__________________
Люблю смотреть кино

И я раскопал .

Я тоже раскопал, вот такую историю.Популярнейший польский киноактер Збигнев Цыбульский ( тот что играл в фильме "Пепел и алмаз" был приглашён однажды на фуршет в честь приезда в Польшу принцессы Монако. Как водится, набрал в тарелку всякой пищи, достал через головы соусницу со стола и только собрался было полить соусом еду, как вдруг услышал за спиной: «А это, ваше высочество, наш знаменитый артист Цыбульский!» Збигнев резко повернулся, и... на белоснежное бальное платье принцессы ляпнулась ярко-красная капля кетчупа! Никто и ахнуть не успел — в следующую же секунду Цыбульский опрокинул на себя все содержимое соусницы, залив роскошный кремовый смокинг, рубашку и бабочку, а затем с неотразимой своей улыбкой поклонился принцессе: «Счастлив познакомиться с вами, ваше высочество!»
Присутствовавший бомонд разразился восторженными аплодисментами.

__________________
Ищущий да обрящет

Тоже любопытно..

Не знаю как всем , а лично мне такое нравится. В одной дурацкой пьесе про советских учёных актёр , игравший секретаря партийной организации института, вместо текста:"Зачем же так огульно охаивать....."- произнёс: "Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...." за что был немедленно уволен из театра.

__________________
Ищущий да обрящет