Гостиная сайта "Бенефис Льва Дурова" (http://levdurov.ru/forum/index.php)
- Театральные байки и анекдоты (http://levdurov.ru/forum/forumdisplay.php?forumid=10)
-- Байки не только от Дурова (http://levdurov.ru/forum/showthread.php?threadid=4)

Тяжелая доля артистов

В тридцатые годы встреча артистов Малого театра с трудящимися Москвы. Александра Александровна Яблочкина, знаменитая актриса, видный общественный деятель, с пафосом вещает: "Тяжела была доля актрисы в царской России. Ее не считали за человека, обижали подачками. Hа бенефис бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга и брильянты. Бывало так, что на содержание брали графы разные, князья..." Сидящая рядом великая "старуха" Евдокия Турчанинова дергает ее за подол: "Шурочка, что ты несешь!" Яблочкина, спохватившись: "И рабочие, и крестьяне..."

__________________
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Отравленный сапог

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Незабываемый 99". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:

- А сапог-то... отравлен! Упал и умер.

__________________
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Истории о Вере Марецкой

Нужен ли загар?

Нудистский уголок советского курорта. Представьте себе, были такие. Правда, разделенные по половому признаку. На этом загорали одни дамы. И вот среди массы голых тел одна-единственная женщина лежит на топчане даже не в купальнике, а в платье. Это Марецкая. Жена поэта Дудина не выдерживает и спрашивает ее о причине странного пляжного наряда.

- Дорогая… - Вера Петровна хитро прищуривается. - Я загораю для моих зрителей. Я выйду на сцену, и тысячи поклонников восхитятся моими загорелыми ногами, руками… А все остальное кроме мужа увидят только человек 5-6. Было бы из-за чего стараться.

__________________
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Истории о Вере Марецкой

Блины

Марецкая была очень обаятельным, остроумным, интеллигентным, образованным человеком. Свободно говорила по-немецки и по-французски. Любила и умела готовить. Однажды она рассказала, как угощала Жана Маре. Он приехал в Москву, а дочь Марецкой, Маша, переводила его фильмы. В разговоре он обмолвился, что очень хотел бы попробовать русские блины. Вера Петровна приготовила блины по всем правилам - с икрой, с сёмгой - и пригласила его к себе. Маре очень следил за своей фигурой, увидев гору блинов, ужаснулся и сказал, что съест только один блин. Но съел один и, забыв о своей фигуре, остановиться уже не смог, так ему понравилось это угощение.

__________________
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Истории о Вере Марецкой

Я не хочу, не хочу!

В былые времена политучеба была неотъемлемой частью театральной жизни. Обкомы, горкомы, райкомы твердо полагали, что без знаний ленинских работ ни Гамлета не сыграть, ни Джульетту. Так что весь год - раз в неделю занятия, в финале строгий экзамен. Народных артистов СССР экзаменовали отдельно от прочих.

Вот идет экзамен в театре им. Моссовета. Отвечает главный режиссер Юрий Завадский: седой, величественный, с неизменным острозаточенным карандашом в руках. "Юрий Александрович, расскажите о работе Ленина "Материализм и эмпириокритицизм"". Завадский задумчиво вертит в руках карандаш и величественно кивает головой: "Знаю. Дальше!" Райкомовские "марксоведы" в растеренности: "А о работе Энгельса "Анти-Дюринг"? Завадский вновь "снисходит кивнуть": "Знаю. Дальше!.."

Следующей впархивает Вера Марецкая. Ей достается вопрос: антиреволюционная сущность троцкизма. Марецкая начинает: "Троцкизм… это…" И в ужасе заламывает руки: "Ах, это кошмар какой-то, это ужас какой-то - этот троцкизм! Это так страшно! Не заставляйте меня об этом говорить, я не хочу, не хочу!!" Не дожидаясь истерики, ее отпускают с миром. До следующего года.

__________________
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Однажды актер Михаил Консовский (принц в фильме "Золушка") рискнул разыграть Плятта. В спектакле "Стакан воды" он появился в роли гонца, которому дают поручение куда-то немедленно отбыть с бумагами. Эпизод на десять секунд, не больше. Консовский возник в образе дряхлого 97-летнего старца. На требование Плятта немедленно отбыть с бумагами он реагировал неадекватно:
- Ась?
В атмосфере зарождающегося безумия Плятт повторил требование.
- Кого это? - заскрипел "гонец".
Сцена мучительно затягивалась. Ростислав Янович силой впихнул старцу бумаги, которые, разумеется, тут же вывалились из его слабеющих рук. Давясь и отворачиваясь в кулисы, все персонажи начали собирать листы. Кончилось тем, что, собрав бумаги, Плятт схватил гонца на руки и вынес со сцены.

Как-то раз Малый театр посетил Иван Полозков, бывший недолгое время лидером Российских коммунистов. Шел спектакль по пьесе Алексея Толстого "Царь Федор Иоанович". После спектакля Первый секретарь РКП зашел за кулисы, сказал актерам прочувствованную речь. "Да, – восклицал он. – Толстой – это Толстой! Великий гений Земли Русской!" Потом затуманился и поделился с труппой: "Знаете, вот лично мне так стыдно, что мы до сих пор не удосужились решить проблемы Ясной Поляны!"

__________________
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Испорченный обед

Однажды в обеденный перерыв Олег Табаков решил поесть по полной программе - закусочки, супчик, второе, десерт, компот... И тут по трансляции раздался голос помрежа: «Олег Табаков, на сцену! На лице артиста проявилось разочарование. Лучше всех это было заметно Валентину Гафту, который садился за столик Табакова. Олег Павлович оказался в замешательстве: не пойти нельзя, а если оставить еду на столе, Гафт может все съесть... Впрочем, Табаков быстро нашел выход из ситуации и обратился к коллеге:


- Валя, я бегу на сцену, но скоро вернусь. А чтобы тебя мой обед не соблазнял, вот: тьфу, тьфу, тьфу! - и он плюнул в каждую из своих тарелок, и даже в компот.


Гафт возмутился:


- Олег! Что это ты себя так неинтеллигентно ведешь?! Тут, между прочим, люди обедают... А ты плюешься! Ну что это такое: тьфу, тьфу, тьфу! - и он еще раз плюнул в каждую из тарелок Табакова.

__________________
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Испорченный обед

Однажды в обеденный перерыв Олег Табаков решил поесть по полной программе - закусочки, супчик, второе, десерт, компот... И тут по трансляции раздался голос помрежа: «Олег Табаков, на сцену! На лице артиста проявилось разочарование. Лучше всех это было заметно Валентину Гафту, который садился за столик Табакова. Олег Павлович оказался в замешательстве: не пойти нельзя, а если оставить еду на столе, Гафт может все съесть... Впрочем, Табаков быстро нашел выход из ситуации и обратился к коллеге:


- Валя, я бегу на сцену, но скоро вернусь. А чтобы тебя мой обед не соблазнял, вот: тьфу, тьфу, тьфу! - и он плюнул в каждую из своих тарелок, и даже в компот.


Гафт возмутился:


- Олег! Что это ты себя так неинтеллигентно ведешь?! Тут, между прочим, люди обедают... А ты плюешься! Ну что это такое: тьфу, тьфу, тьфу! - и он еще раз плюнул в каждую из тарелок Табакова.

__________________
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Как известно, Александр Калягин начинал в Театре на Таганке, мало там поиграл, через два года уволился и всю жизнь не любил любимовский взгляд на сценическое искусство. Любимов ставил тогда "Десять дней, которые потрясли мир", и вчерашний студент Щукинского училища был призван в массовку. Нескольким актерам дали в руки то ли галоши, то ли валенки, и велели синхронно ими аплодировать, стучать друг о друга где-то от авансцены вдалеке.

Как истинные ученики системы Станиславского, Калягин и сотоварищи решили действовать самостоятельно, по принципу: "Нет маленьких ролей, есть маленькие артисты". Они договорились между собой, что один статист будет стучать галошами так, другой эдак, третий с присвистом. Одним словом: решили быть характерными.

И вышли на сцену показать Любимову свой кусок, полные инициативы, гордые от своего замысла и осознания своего неравнодушия к общему делу создания спектакля. Любимов посмотрел, остановил репетицию, схватился за голову и тихо, с ужасом в глазах и слезой произнес: "Господи, как же вы мне все мешаете!!!"

С тех пор Александр Калягин решил в Театре на Таганке больше не работать.

__________________
Наливай, да пей.

На Таганке шёл ремонт и по залу иногда ходили рабочие. Как-то шла репетиция и трое рабочих, расскрыв рот, слушали, как Юрий Петрович орёт на актёров. Вдруг он обернулся, почувствовав, что все смотрят куда-то вдаль и увидел вышеупомянутую троицу. Страшно разозлившись, он закричал: "А вам какого х... тут надо?" Самый старший рабочий тут же отреагировал: "Да пошёл ты на х..!" После чего все трое спокойно пошли по своим делам.

__________________
Наливай, да пей.

Борис Андреев, как известно, любил, умел и мог выпить. Однажды в Киеве он основательно "заправился". Что и как там вышло, не знаю, но вроде бы грохнул он огромную стеклянную витрину в ресторане, да ещё в пяти метрах от отделения милиции. Ясное дело, его под "белы ручки" аккуратно и привели его "куда следует". Там строгий и подтянутый капитан, взяв лист бумаги и перьевую ручку (помните, деревьянная и перо стальное?), начал отчитывать сидящего на стуле актёра: "вот Вы, мол, Народный артист, а какой пример подаёте людям?". Андреев угрюмо молчит. Капитан продолжал "распекать" его, переходя на полтона выше: ведь дети, мол, смотрят, женщины! А вы так безобразно себя ведёте, товарищ Народный артист! Не стыдно? - Хмурый Андреев молчит. Капитан повышает голос ещё на полтона: "А вот я сейчас возьму и протокол на Вас напишу!". Андреев угрюмо утробным басом рычит - "Не напишешь!" Капитан вскидывает голову: "Как так не напишу? Напишу!" - Андреев упрямо ревёт басом: "А не напишешь!". Капитан сдвигает фуражку на затылок и в праведном гневе восклицает: "А я сказал - напишу!" - Андреев - "Не, не напишешь! Не выйдет ничо у тя!" - Капитан, поправив форму и фуражку, кричит "Дежурный!", затем "официальным" голосом спрашивает: "Ну-ка, ну-ка, это почему не выйдет???" - Андреев сердито рявкает: "А ПОТОМУ!!!!", тянется рукой к столу милиционера, тот придерживает рукой кобуру и настораживается. Андреев хватает из бронзового письменного прибора чернильницу и на глазах у изумлённого милиционера и потрясённого вбежавшего дежурного по отделению, крякнув, мгновенно опрокидывает чернила в глотку!!!! ... Немая сцена. Занавес.

Байки из ямы

Если вас пригласили на просмотр оперы или балета, может случиться, что главные события разворачиваются не на сцене, а в оркестровой яме.

Молодой человек из маленького провинциального города никогда раньше не бывал в опере. Оказавшись в зрительном зале, он сел в первый ряд партера, прямо за спиной дирижера, чтобы все разглядеть. Весь спектакль он увлеченно смотрит не на сцену, а в оркестровую яму, ему всё интересно. В конце первого акта, когда зрители аплодируют артистам, молодой человек всё так же увлечен музыкантами. А там первая скрипка переворачивает нотную страницу, заглядывает в неё – страница пустая. Первая скрипка смотрит на дирижера и говорит: «А… у меня всё». Дирижёр переворачивает страницу партитуры у себя на пульте, смотрит на первую скрипку и говорит: «У меня тоже всё… По пиву?» Первая скрипка: «По пиву!» Оба уходят.

__________________
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

ОДНАЖДЫ на репетициях «Чайки» перед гастролями во Франции было принято решение сократить текст. Каждый из актеров, перебивая коллег, предлагал урезать именно его текст. В итоге ЛЕВ ДУРОВ, очень уважавший творчество Чехова, ехидно предложил:

- А давайте оставим только первую и последнюю фразы пьесы: «Отчего вы всегда ходите в черном?» - «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился!»...

ОДНАЖДЫ, отыграв спектакль, ЛИЯ АХЕДЖАКОВА возвращалась домой на своем джипе-внедорожнике. Стоит заметить, что низкорослая актриса долго чувствовала себя за рулем большой машины неуютно, но потом подвинула сиденье, опустила баранку и стала ездить довольно лихо.

И вот едет она на джипе по Трубной и видит, что гаишник, стоявший на перекрестке, в ужасе отпрыгивает в сторону и начинает бешено размахивать жезлом. Актриса затормозила возле обочины:

- В чем дело?

- Слава Богу! Вы здесь! А то смотрю - машина едет без водителя!..