Зарегистрирован: Mar 2004
Откуда:
Сообщений: 2938

Олег Александрович Якубов- журналист -международник.
Автор ряда книг и журналистских расследований о главарях террористических организаций и могущественных наркобаронах.

После того, как Олег Якубов одним из немногих журналистов побывал в самом “сердце” 4-го энергоблока Чернобыльской АЭС, от него звенят таможенные металлодетекторы. Поэтому гражданин Израиля Якубов постоянно носит при себе потрепанную карточку доз облучения. Последняя запись лаконична: 36 рентген.

Представляем истории, героями которых были известные люди, с которыми судьба познакомила мужественного человека и талантливого журналиста.

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Mar 2004
Откуда:
Сообщений: 2938

Во времена существования Бюро пропаганды советского киноискусства, актеры ездили по стране, выступали перед населением и показывали фрагменты из фильмов. Вот таким макаром приехали в Ташкент Олег Янковский и Саша Збруев. Я очень хотел взять у них интервью. Они как раз должны были выступать в крупнейшем республиканском Дворце культуры, а там - случайное совпадение - директором мой близкий друг. И вот мы повели их на шашлык. Тогда в Ташкенте это было нелегально. Где-то там в Старом городе, в антисанитарных условиях, почти что сидя на корточках. Время действия: с шести утра до девяти. Взяли вина, водки, коньяку и шашлыки на маленьких палочках. На каждом по 2-3 кусочка мяса и печенки. Нас 4 человека. Я, значит, заказываю 40 палочек. Янковский говорит: “Олег, ты с ума сошел! Десять палочек шашлыка с водкой в такую рань!”. Я ему: “ Да, что тут жрать - пять мясных, пять печеночных, по 50 грамм и баста!”. “Да я ведь с утра кроме кефира - ничего!”, - возражает Олег Иванович. “Ладно, тезка, дети что ли? Сколько съешь, столько съешь! Чего там?” Уже дело подходит к концу. Янковский удивляется насколько ловко старик мангальщик жарит печеночный шашлык. А печенка жарится буквально несколько секунд. Раз - и перевернул на другую сторону. Еще раз, раз - и готово! Все едят, все довольны. Янковский подходит ближе к мангалу, чтобы полюбоваться процессом приготовления. А старику приятно, что за его работой наблюдает собственной персоной “барон Мюнхгаузен”, а актер тому, что его лицо знакомо в дальнем кишлаке. Нужно сказать, что у нас там система такая была. Все на доверии. Говоришь мангальщику сколько палочек ты съел и платишь. Никто за тобой ничего не пересчитывает. Доблачиваешь сущие копейки за лепешку, за чай. Собираемся расплачиваться и тут я решил пошутить.

Взял палочки с соседнего стола и положил Олегу Ивановичу под тарелку. Каждый из нас должен был сосчитать свои палочки, сказать мне их количество, а я - расплатиться. Янковский считает и удивляется: “Не понял! У меня 28 палочек!” - “Ну, на здоровье!” - “Что значит на здоровье? Ты что, хочешь сказать, что я 28 палочек шашлыка съел?” - “Нет, кто-то взял чужие палочки и тебе подложил, чтобы я платил! Думай, что говоришь!? Ладно, мне не жалко. Кушай на здоровье!” Потом много-много лет спустя “Кинотавр” приехал в Израиль. Олег Иванович во главе гильдии российских киноактеров гостил на даче посла Александра Евгеньевича Бовина. На прием я чуть опоздал. Тепло поздоровался с послом и Олегом Ивановичем. Присел. В это момент к столу подают фуа-гра - шашлык из индюшиной печени. Александр Евгеньевич Бовин уговаривает Янковского: “Попробуй, Олег Иванович, как готовят эту печень в Израиле, так нигде ее не готовят!” В ответ Янковский съязвил: “С некоторых пор в присутствии этого господина - я шашлык не ем!”.

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Mar 2004
Откуда:
Сообщений: 2938

В 74-м или 75-м БДТ был на гастролях в Ташкенте. Среди артистов много актеров популярного тогда “Кабачка 3 стульев”. Советские телевизионные пани и паны. Среди них Сергей Юрский, уже известный по экранизации романа Ильфа и Петрова “Золотой теленок”. После очередного выступления подхожу к нему:
- Сергей Юрьевич, разрешите пригласить вас на плов.
- Имейте в виду, только на плов!
- ???!
- Каждый вечер ко мне подходит какой-нибудь еврей и приглашает на плов. Когда я прихожу в дом, то вместо плова на столе фаршированная щука. Хозяин оправдывается: плов-то вы везде покушаете, лучше вот щучку отведайте! На другой раз опять вместо плова либо фаршированный перец, либо рыба-фиш или что-то еще. И бесконечные оправдания: плов-то вы на каждом углу попробуете, милости просим к столу! И теперь я ничего кроме плова есть не хочу. Понятно?
В то время я жил в скромной холостяцкой квартирке на окраине столицы Узбекистана. Мамы уже не было в живых и я пригласил высокого гостя в трехкомнатную квартиру отца. Папа высоко ценил талант Сергея Юрьевича и поэтому возмутился:
- Такой человек в доме, а ты хочешь кормить его этой рисовой кашей!
К нашему приходу стол ломился от разносолов. Икра любых видов, крабы, деликатесы. Папа, кажется, скупил весь ассортимент советского гастронома со среднеазиатским базаром в придачу. При виде этой отрады для гурмана, лицо Юрского исказилось болью, а ведь еще на подходе к дому на нас повеял аромат настоящего восточного плова. Слава богу, плов действительно был, и мы стали расходится по домам только к 4 часам утра. На лавке перед входом в подъезд сидел сосед-забулдыга дядя Жора. Семейную традицию - не пускать в квартиру поддатого Жорика - свято блюла его благоверная. Тетя Лиза из-за двери грозно спрашивала муженька и, если в его ответе она угадывала навеянные самогонкой нотки, то не пускала супруга в квартиру. Дядя Жора, икнув, желал бессердечной “Спокойной ночи” и тихо спускался к безотказной скамейке. К утру возле нее возникал холмик из окурков “Примы” и весь микрорайон знал - дядю Жору снова приговорили к скамье. Когда наша небольшая компания вместе с Юрским шумно спустилась вниз и мы поздоровались с дядей Жорой, его нетрезвая физиономия вытянулась, а губы невольно произнесли:
- Е... твою мать! Бендер!

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Mar 2004
Откуда:
Сообщений: 2938

С Евгением Евтушенко, который приезжал в Израиль, мы вместе готовили плов на литературных вечерах. Как-то раз, после обеда, вернулась из школы дочь Яна. Взмыленная от жары, тяжело сбросив на пол тяжеленный ранец, она поздоровалась.
- В каком классе учишься? - спросил поэт малышку.
- Во втором.
- Садись ко мне на коленки!
- Зачем?
- Будем фотографироваться на память. Я очень известный поэт. Пройдет много лет и ты будешь гордиться тем, что сидела на руках у такого известного человека. Гордиться и хвастаться!
- Ну хорошо, раз тебе так хочется! - произнесла кроха.

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Mar 2004
Откуда:
Сообщений: 2938

Шоумен Леня Якубович долгое время хотел приобрести саблю. Несколько лет он присматривался к холодному оружию, выставленному в одной антикварной лавке старинного города Яффа.
- Знаешь, старик, если бы эта штука стоила баксов 700, я бы ее купил.
Когда Леня приезжает в Израиль, я для него и водитель, и переводчик. И вот мы сели в машину и отправились в ту часть города, где находится эта лавка. Чудеса! На ценнике под клинком аккуратная надпись: продается за 700 долларов. Вместо радости от такого везения, Леня уговаривает меня выторговать вещицу за еще меньшую цену.
- Шолом! - приветствует нас хозяин, но вежливо откланяет все просьбы сбыть нам саблю за меньшую цену. - Я ее только что уценил. У торговцев есть примета: сбавил цену - продавай! Не могу отдать дешевле.
Нужно знать Леню. Он игрок по натуре.
- Мужик, давай с тобой сыграем! Если эта монетка упадет на эту сторону, значит, я выиграл и покупаю саблю дешевле, а если упадет на эту - победитель ты и отдаешь за свою цену!
Подброшенная Якубовичем монета в пять шекелей легла на нужную сторону. В карман не знающего элементарной орлянки продавца пошли 500 гринов, а сияющий Леня воинственно размахивал саблей. Успех принято обмывать. Директор программы “Поле Чудес” Анатолий Гольдфедер, зная, что я близорук, предусмотрительно садится на заднее сиденье. Бесшабашный Леня рядом с сиденьем шофера. В дороге травим анекдоты. Припарковался.
- Ты носишь очки, но глазомер у тебя просто феноменальный! Ты остановился буквально в нескольких сантиметрах от авто! - восхищается счастливый обладатель сабли.
- Да? Если бы я ее еще и видел...
Весь оставшийся путь Леня серьезно интересовался у меня, есть ли в машине катапульта или дополнительный водитель. Несколько раз он предпринимал попытку уехать на такси. С той поры Якубович называет меня Шумахером и говорит:
- Олег Якубов баранку держит в правой руке, а левой ощупывает бампер впереди идущей машины.

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Mar 2004
Откуда:
Сообщений: 2938

Уставший после очередного концерта и в связи с этим рассеянный Леня Измайлов забыл у нас свой мобильный. Мы долго не обращали на телефон внимания, но тот продолжал трезвонить. Я предположил, может Леня сам звонит себе на телефон, чтобы узнать, где его оставил? Беру трубку:
- Здравствуйте, Лион Моисеевич!
- Здравствуйте!
- А что у вас с голосом?
- Простыл маленько.
- Это из дирекции Одесской юморины. Вы документы получили? Когда вы сможете к нам приехать?
- Знаете, это все не разговор. Вы что за мальчика меня считаете! Ставку гонорара удваиваете и предоплата стопроцентная.
- Лион Моисеевич, без ножа режете…
- Я свое слово сказал.
На следующий день Лион накрыл стол в Сандунах. Все условия были приняты.

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Mar 2004
Откуда:
Сообщений: 2938

Михаил Сергеевич Горбачев с супругой приехали как-то в Израиль с визитом. Встречали его по протоколу «номер один», что полагается исключительно для действующего главы государства, хотя к тому моменту он таковым не был. Словом, почести и привилегии оказывались только Михаилу Сергеевичу, как бывшему президенту, а на Раису Максимовну, которая как бы находилась во втором эшелоне, дипломатический этикет уже не распространялся. По протоколу приглашающая сторона даже не имела права приставить к ней местную охрану. Нашли компромисс. Охрана Горбачева находилась при Раисе Максимовне, а Михаилу Сергеевичу выделили израильскую службу безопасности.
По воле обстоятельств, с большим трудом аккредитовавшись в группе журналистов, мне удалось сопровождать чету Горбачевых в поездке. Чаще удавалось пообщаться с представителями «второго эшелона». И, как мне потом говорили, Михаил Сергеевич закрывал глаза на то, что в окружении его супруги оказался репортер. В городе Хайфа, где находится один из самых знаменитых в мире «Технионов» (Технический университет), Горбачеву за его заслуги решили присвоить звание почетного академика. Как в любом престижном Вузе, здесь тоже существует определенный ритуал награждения почетным званием. Где-то в подвалах есть заветная бочка вина, из которой два серебряных кубка наполняют только в знаменательный день, когда чествуют нового академика. Прямо на многолюдной площади, из одного кубка пьет ректор, из второго – новоявленный академик. На людях Горбачевы обращались друг к другу по имени-отчеству, но на ты.
- Знаешь, Раиса Максимовна, - похвастал Горбачев, - я никогда в жизни не пробовал такого вкусного вина.
- Как!? Могли бы и меня угостить.
- Но ведь ритуал, протокол…
- Для дамы могли бы сделать и исключение.
После церемонии следовал фуршет для узкого круга лиц. Присутствовать на нем могли только ректор, почетные академики и вновь избранный академик с супругой. Когда я под руку подвел Раису Максимовну к входу в зал и сказал: «Ну, дальше мне нельзя». Она в ответ фыркнула: «Еще чего!». Так совершенно случайно я оказался на этом банкете. Раиса Максимовна, несмотря на выдержку, выглядела несколько расстроенной. Отказывалась от еды, фруктов. По просьбе Горбачева, которую передал мне его пресс-секретарь, я решил исправить ситуацию. Увидев, как из-за занавески вышел официант, чтобы что-то поставить на фуршетный стол, я прошмыгнул в подсобное помещение. Передо мной стоял пресловутый поднос с серебряными кубками. Самолично ополоснув один из кубков, я попросил налить в него самого лучшего вина. «О, для мадам Горби!» - радостно кинулся выполнять поручение официант. Накрытый салфеткой бокал я преподнес супруге Михаила Сергеевича:
- Оказывается-то, бокал вина для вас приготовлен. Просто они не могли преподнести его вам перед всеми на площади. Но при этом учли, что вы красивая дама и такой выдающийся человек. Поэтому вот примите…

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Mar 2004
Откуда:
Сообщений: 2938

Будучи очень больным человеком, в Израиль для съемок «Белого попугая» приехал Юрий Владимирович Никулин. Из-за проблем со здоровьем, артист отказывался от интервью. Исключение сделали для меня, но поставили два условия: уложиться за минут 40, можно прихватить с собой фотоаппарат, но не брать с собой фотографа. Вместо положенных сорока минут, мы просидели часа четыре. Уже перед самым уходом, я вспомнил, что не задал последний вопрос:
- Юрий Владимирович, сейчас вы снимали еврейские анекдоты, а где будет гостить «Белый попугай» в следующий раз?
- На Чукотке.
- Здорово. Я знаю один анекдот про чукчей, который для вашей передачи не подойдет, но вам его, обнаглев, расскажу. Может быть, вы его не знаете.
- Максим, - позвал Никулин своего сына, - посмотри на этого нахала. Хочет рассказать мне анекдот, которого я не знаю.
- Папа, а может вы его действительно не знаете, - флегматично заметил Максим и опять скрылся в соседней комнате.
Юрий Владимирович подошел к столу, на котором лежало несколько книг с автографом мастера. «Одна из них была предназначена для тебя». «Почему была?» «Потому что, если ты расскажешь анекдот, который я знаю, то не получишь ни одной, а, если я его не знаю – получишь все. Рассказывай!».
- Перед отъездом домой чукча бродит по столичным магазинам в поисках гостинцев для родни. Набрел на магазин фирмы «Свет». Там докопался до продавщицы с вопросами: «Это цо?» - «Это бра». – «А это цо?» - «Это светильник» и т. д. Потом показывает на потолок и спрашивает: «А это цо?». Продавщице надоело, и она в сердцах говорит: «Жопа это». – «А сколько стоит зопа?» - «Тыща двести рублей». Чукча покопался в кошельке, нет, чуть-чуть не хватает. Приехал домой и рассказывает какие чудеса он в Москве видел. «А еще там продают такую зопу. Хорошая, большая, вся светится и с висюльками. Жаль, денег не хватило». Через некоторое время, настрелял он опять соболей и поехал в столицу. В Москве сразу же в тот магазин и с порога: «Девушка, ты мне зопа за тыщу двести покажи!». Продавщица оказалась другая и помчалась к директору: «Иван Иваныч, там какой-то чудак с Севера просит ему за 200 жопу показать!». – «Ну, за такие деньги можно». Заводит чукчу в подсобку, снимает трусы и показывает. «Не, мне не такую. Мне с висюльками». Продавщица мчится к директору: «Иван Иваныч, а он на вашу посмотреть хочет».
Так я получил книги с дарственной надписью от Юрия Никулина.

Сообщить модератору | IP: Записан