Зарегистрирован: Nov 2004
Откуда: Иркутск
Сообщений: 927

Конечно живую.



В метро старушка долго и внимательно смотрит на парня , жующего " Стиморол", который сидит напротив и смотрит и смотрит ей в глаза.Наконец старушка наклоняется к нему и говорит:
- Зря, сынок, ты мне это рассказываешь, я ж глухая...


Дочь учится на повара. Мама как -то ее спрашивает:
- А Вам разрешают есть то, что вы приготовил?
Дочь (ксвозь слезы):
- Нас заставляют.

__________________
Мы все одной крови

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: May 2004
Откуда: Подольск
Сообщений: 712

"Двое приятелей отправились на охоту. В лесу один из них упал и лежит, не подавая признаков жизни. Второй быстро по мобильному телефону набирает 9.
- Мой друг умер. Что делать?
Оператор спокойным ровным голосом отвечает:
- Не волнуйтесь. Сначала давайте убедимся в том, что он мёртв.
Наступает тишина, затем слышен звук выстрела. Звонивший продолжает разговор:
- Так, что дальше?"

__________________
Задавая мне вопрос, прежде подумайте. Ведь я же и ответить могу.

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Nov 2004
Откуда: Иркутск
Сообщений: 927

Жизнь прекрасна, если правильно подобраны антидепресанты...

Останавливает инспектор машину, улыбчивый водитель подает документы , все в порядке. С заднего сиденья детский голос
- Папа ,а где козлы.

- Инспектор ГАИ Иванов ! У Вас фара не горит и леве колесо спущенно . С Вас сто рублей
-Извините, но я такую информацию за деньги не покупаю...

__________________
Мы все одной крови

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: May 2004
Откуда: Подольск
Сообщений: 712

Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

__________________
Задавая мне вопрос, прежде подумайте. Ведь я же и ответить могу.

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Nov 2004
Откуда: Иркутск
Сообщений: 927

- Алле! Это пожарные?
-Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что -то не знаю, куда позвонить...

Глубокая зима.
по лесу бродит медведь ,переодически останавливается, и бьется головой о дерево и кричит:
-Ну нафик,ну нафик я пил столько кофе!!!


Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксера , грабители унесли с собой в могилу.

__________________
Мы все одной крови

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Jun 2004
Откуда: Череповец
Сообщений: 24

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

*******
Подходит маленький Вовочка к маме и говоpит:
"Мам, а мам? У нас бабушка совсем отупела, или я чего-то не понял???"
Мама спрашивает:" С чего ты взял???"
Hа что Вовочка отвечает:" Уже который pаз когда я к ней пpихожу к ней, она спpашивает: "А это к нам пpишел???"

*******

Беседуют 2 политработника. Один другому:
- Каким был твой первый поцелуй?
- Ооо... первый раз я поцеловал красное знамя советского союза.
- А дальше?
- А дальше пошло поехало... значки, вымпела, ордена...

__________________
Молчу.Молчу.

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Aug 2004
Откуда: Солнечная Поляна
Сообщений: 450

quote:

---

- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

---

__________________
А чё тут думать!

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Nov 2004
Откуда: Иркутск
Сообщений: 927

Объявление на двери экстрасенса:
"Снимаю и порчу"

Забудьте о боли в суставах !
Забудьте окариесе и перхоте !
Ведь теперь у вас есть он -склероз

Бедный студент плачет на остановке. К нему подходит бабуля.
-Сынок, что ты так горько плачешь?
-Да я талон на трамвай потерял.
-На, возьми мой талон, не плачь
-Нет . в моем завтрак был завернут.

__________________
Мы все одной крови

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: May 2004
Откуда: Москва
Сообщений: 207

. По команде "Отбой!" наступает темное время суток.
2. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
3. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
4. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
5. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
6. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
7. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
8. Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?
9. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
0. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
. Командир сказал хорек - значит хоpек, и никаких сусликов!
2. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то ведь записываю.
3. Масса танка m тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше k.
4. Сейчас вы выглядываете из окна аудитоpии, а пpидет вpемя, и вы выглянете в окно ввеpенного вам танка.
5. Ну выпил стакан, ну два, ну тpи, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться ?!
6. Если человек поет, он либо пьян, либо пpидуpок.
7. Что ?! Где вы были ? В туалете ? Вы бы еще в театp сходили!
8. Товарищи курсанты ! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
9. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его кpутить !
20. Миллиаpд - это огpомная сумма, как сто миллионов.
2. Ты что хpомаешь ? Pожать, что-ли, собpался ?!
22. Что вы пишите, товаpищ солдат ? Вы что, умный, что ли ?!
23. - Заводи, поехали ! - Не заводится ! - Ладно, поехали, потом заведешь.
24. Нашли дуpака ! Я за вас свою pаботу делать не буду.
25. С чего же мы начнем ? Начнем с начала.
26. Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками будете хлеб есть.
27. Поставьте шлагбаум или толкового майора.
28. - Вы что, самый умный ? - Кто, я ? - Ну не я же !
29. Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.

__________________
Люблю смотреть кино

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: May 2004
Откуда: Москва
Сообщений: 214

Приходит дочка к отцу и плачет.
-Ээ.. дочь, чего ты плачешь, мать твоя-женщина?
- Папа, Мурзик-мать его кошка, сожрал карасика-мать его рыбка!

__________________
Ищущий да обрящет

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Nov 2004
Откуда: Иркутск
Сообщений: 927

Объявление

Потерял совесть, верните за вознаграждение!


Объявление

Света и воды не будет с 27 по 3 декабря. Сломалась система . с Новым Годом ЖКХ

Телефонный опрос проведенный января
3% ответили -ДА
2% ответили - АЛЛО
95% - затруднились с ответом.

Объявление на стене подъезда
Кто не закрывает дверь в подъезде тот - большая сволочь
Внизу подписано фломастером
- Спасибо, что хоть признались
!

__________________
Мы все одной крови

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Nov 2004
Откуда: Иркутск
Сообщений: 927

Байка
Поехали охотники в лес, как обычно вывили и один бросил в кусты бутылку и тут из кустов выскочил медведь и с диким ревом бросился на обидчиков. Бутылка прилетела прямо в лоб бедному мишке. Все бросались к машине. А один, не виновный толкает дверь внутрь и кричит " Это не я в тебя бросил. Это он"



Идет турист по лесу, а навстречу ему медведь
Медведь - ты кто
турист - я турист
Медведь - Врешь, это я турист. А ты завтрак туриста.

__________________
Мы все одной крови

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Nov 2004
Откуда: Иркутск
Сообщений: 927

Реальное объявление из газеты «Доска объявлений Иркутска» №2 январь 2005
Любую проблемную недвижимость – все, что вы не сможете продать – приму в дар . Т 63-33-87 вечером.

__________________
Мы все одной крови

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Jun 2004
Откуда: Череповец
Сообщений: 1539

Диалог:
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

__________________
Жду ответа , как соловей лета.

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: May 2004
Откуда: Подольск
Сообщений: 712

Сидит рыбак с собакой у пруда,и рыбачит. И тут из воды корова выныривает:
- Эй мужик, и рыбак! Дай закурить!
Мужик в ужасе протягивает сигарету.
- Ну что уставился? Спички тоже давай!
Совсем расстерявшийся мужик, даёт спички. Корова закуривает, отдаёт все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку.
А собака и говорит:
- Ну что вылупился? Я сама в шоке!

__________________
Задавая мне вопрос, прежде подумайте. Ведь я же и ответить могу.

Сообщить модератору | IP: Записан