Зарегистрирован: Sep 2004
Откуда: Москва
Сообщений: 39

Для всех не секрет, что Лев Дуров дружил с Юрием Никулиным. Лев Константинович даже говорил, что после ухода из жизни Юрия Владимировича, "Мир стал меньше смеяться". Недавно я с большим удовольствием прочитала книгу Леонида Куксо "Неизвестный Никулин". После неё мне захотелось выложить на форуме некоторые интересные истории из жизни Юрия Владимировича, которые может быть, не знает Лев Константинович. Думаю, что многим это будет интересно. Это же нигде не публиковалось.

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Sep 2004
Откуда: Москва
Сообщений: 39

Начну именно с нее, когда основной исполнитель Никулин, являясь из зрительного зала, был ещё совсем неизвестным публике. Лев Константинович рассказывал эту историю. А вот как об этой сценке рассказывал сам Юрий Никулин.

«В Московском цирке шло представление. После выступления блестящей конюшни Бориса Манжелли неожиданно в амфитеатре появился Карандаш.
В седьмом ряду у самого прохода сидели два парня. Один из них попытался подставить клоуну ножку. Карандаш в ответ на это натянул ему на глаза кепку, а потом закричал инспектору манежа:
— Александр Борисович! Тут ребята просят, чтобы я их чему-нибудь научил.
Карандаш чуть ли не насильно выташил на манеж этих парней. Одного маленького, в телогрейке и кепочке, все время улыбающегося, и другого, видимо дружка первого, длинного, одетого в старое кожаное пальто, висевшее на нём как на вешалке, в сапогах и надетой набекрень морской фуражке.(Это был Никулин) Длинный стеснялся и пытался уйти с манежа. Карандаш его удерживал.
После этого он начал осматривать двух парней. Пощупал бицепсы у маленького — остался доволен. А потом долго искал мускулы у длинного, пытаясь их прощупать сквозь рукава кожаного пальто. Затем, заставив ребят снять пальто и телогрейку, скомандовал:
— Давайте лошадь!
На манеж вывели одну из лошадей Манжелли.
— Сейчас начнем учиться верховой езде! — обьявил Карандаш.
Карандаш подвел маленького к лошади и подсадил его так, что тот перелетел через лошадь и оказался сидящим верхом на барьере. Это вызвало бурную реакцию зала. Буше потребовал, чтобы на учеников надели предохранительную лонжу. Тут же дали лонжу, пояс которой Карандаш пытался сначала надеть на шею перепуганному парню. Наконец маленький уселся на лошадь, сделал круг и свалился. Длинный, увидев, что случилось с приятелем, решил подобру-поздорову вернуться на свое место. Но Карандаш нагнал его у барьера и насильно повел обратно. Парень с опаской приближался к лошади, пугаясь каждого ее движения, отскакивал в сторону. Карандаш подталкивал его к лошади. И настойчивый учитель взгромоздил его на лошадь, правда задом наперед. Публика умирала со смеху. Тот лязгал зубами, сползал к хвосту, потерял свою морскую фуражку, потом потерял сапог.
Казалось, новоявленный наездник вот-вот и сам свалится. И он действительно упал. Поднявшись на ноги, рванулся на своё место, к жене, но его подтянули вверх при помоши лонжи, и он, дрыгая руками и ногами, поплыл по кругу над головами зрителей.
Наконец кое-как приземлившись, они со своим приятелем начинали разбирать оставшиеся на барьере веши. С трудом разобравшись, где чьё пальто, они, опозорившись, уже не думали о цирковом представлении, тем более что длинного по спине колошматила «возмущенная» жена. Вся эта незадачливая тройка под неумолчный смех зрителей скрывалась в боковом проходе. Вместе со зрителями над этой сценкой смеялись билетеры, музыканты оркестра с дирижером, артисты, стоящие в проходах».
Билетёрши рассказывали, что, уходя из цирка, многие зрители говорили: «Ну и посмеялись сегодня! Надо же, как повезло. Такое не всегда увидишь! Каких обормотов сегодня из публики выташил Карандаш в манеж! Бывают же такие!»

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Sep 2004
Откуда: Москва
Сообщений: 39

Накануне празднования сорокапятилетия Октябрьской революции (по-теперешнему, октябрьского переворота) труженики полей и заводов были призваны руководством страны трудовыми успехами ознаменовать это событие.

Подключены к этому были все культурные учреждения, начиная с Министерства культуры СССР. И на специальной коллегии министерства его члены докладывали лично министру культуры Екатерине Алексеевне Фуриевой о своих творческих планах в связи с предстояшим событием. У известного композитора и поэта готовилась к исполнению оратория «Залп «Авроры» не смолкает». Драмтеатры репетировали новые пьесы о Ленине. Киношники в поте липа доснимали эпопею о мстителях, которых никак не могут уловить. Не остались в стороне и кукольные театры с «Мальчишем-Кибальчишем» и даже театры оперетты. Один докладчик старался превзойти другого грандиозностью своих творческих замыслов. Фуриева восхищенно смотрела на маститых творцов, чья энергия и талант еше выше поднимут ее авторитет в глазах Центрального Комитета и самого Никиты Сергеевича (не путать с Михалковым). Тут ее взор остановился на безучастно сидевшем в стороне Юрии Никулине.
— Товарищ Никулин! А чем намерен порадовать советского зрителя в дни праздника ваш цирк?
На что товарищ Никулин привстал и, не меняясь в лице, сообщил:
— Как-то на праздничном детском представлении Дед Мороз, обходя с микрофоном зрительный зал, задавал детворе вопросы: «Как тебя зовут, мальчик?» Тот отвечал: «Вова».
— «Ну-ка, Вовочка, скажи, с какими успехами ты пришел к этому празднику?» Вова торжественно сообшал под аплодисменты зала, что он принят в пионеры. Девочка Маша сообщала, что учится только на четверки и пятерки. «Дорогие ребята, — говорил Дед Мороз, — в то время, когда ваши родители строят города, поднимают целину, запускают ракеты, вы приходите к празднику с новыми успехами!» Тут он обратился к малышу, сидевшему у мамы на коленях: «А у тебя, малыш, есть успехи?» Тот кивнул. «А ну, какие? Говори!» И малыш гордо отрапортовал в микрофон: «Дедушка Мороз, я в кроватку больше не писаю, только в горшок!»
После умело рассказанной никулинской байки зал грохнул от смеха и долго не мог успокоиться.

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Sep 2004
Откуда: Москва
Сообщений: 39

Артистам цирка (да и не только им) памятна история, связанная со взятками. По устоявшейся традиции, вернувшись из зарубежных гастролей, артисты одаривали начальство солидными подарками... Возникла круговая порука: начальство точно знало, кого следует посылать за рубеж, кого — нет. Соответствующие органы на это смотрели, что называется, «сквозь пальиы», поскольку в дело была замешана дочь самого Генсека Брежнева — Галина... И чтобы, в коние кониов, приструнить распоясавшихся взяточников, была дана сверху соответствующая команда и в ходе следствия были заключены под стражу не только некоторые артисты, но и сам начальник Союзгосцирка.

Желая заступиться за артиста, невинно угодившего в эту историю, Юра добровольно явился «для дачи показаний» на Петровку к старшему следователю.
— Что он мог поделать, — сказал Юра, — номер у него замечательный. Хотелось мир посмотреть, себя показать. А без взяток у нас — ни шагу. А если честно, товарищ следователь, кто в наше время взяток не берет? Другие давали — не попадались, а этот — неумеха. Вот и влип...
Следователь стал читать нравоучения:
— Развели там у себя черт-те что! Забыли о моральном облике советского человека!.. (И т. д. и т. п.)
Юра его «внимательно» слушал-слушал, а потом, глядя ему в глаза, спросил:
— Скажите, положа руку на сердие, а лично вы берете взятки?
Следователь ошалел, лишившись дара речи и окинув испуганным взором свой наверняка прослушиваемый кабинет, переведя дух, воскликнул:
— Гражданин Никулин! Не забывайте, где находитесь! Как смеете задавать такие дураикие вопросы?!
— Значит, не берёте? — спросил Юра как ни в чем не бывало. — Жаль... А то я хотел вам дать... на память мою книгу — «Почти серьезно». — И вынул из кейса свою только что изданную книгу...
У следователя словно камень с души, и он облегченно вздохнул:
— Ах, вы про книгу? Другое дело...
— Не уголовное, — усмехнулся автор книги. И сделал на ней такую дарственную надпись: «Гражданину и товарищу (Ф. И. О.) — следователю по особо важным делам, который взяток не берет, и потому в эту книгу я не вложил ему ни РУ-(и сделал крупный перенос) -БЛЯ!»

Р. 5. Для начальника Союзгосцирка последовала не анекдотическая пауза, но «пауза» сроком на несколько лет...

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Sep 2004
Откуда: Москва
Сообщений: 39

Карандаш ревностно относился к успеху других остроумцев. И вот его внимание привлек доносившийся с конюшни многоголосый хохот. Заинтригованный, он, выйдя из гардеробной, осторожно приближался к месту, где звенел смех... А смеялись оттого, что один из учеников Карандаша, долговязый Юрий Никулин, стоя на одной ноге, ручной пилой «отпиливал»... собственную ногу! Да-да! А другой клоун держал шаткие козлы, на которых лежала его нога. Он деловито пилил, закусив губу «от боли», вскрикивая при каждом движении пилы, из-под которой сыпались опилки (от заранее подложенной дошечки), что придавало идиотской шутке невероятное правдоподобие, к великой радости конюхов и униформистов... Некоторое время Карандаш серьезно вглядывался в происходящее и вдруг — раскусив соль трюка — сердито затопал ногами:
— Вон с конюшни! Набрал ученичков! Вам только униформу и смешить... Идите читать систему Станиславского и штудировать мои лекции! Лоботрясы!
А через несколько дней Никулин заметил, как их педагог украдкой, приладив ногу к ящику, сам пытался ее «отпилить»... Завидя меня, Никулина, пряча за спину пилу, распалился:
— Что вы тут ходите — шпионите! Пора выгуливать собак, чистить ковер!
И уже вдогонку кинул Никулину вслед любимую фразу:
— Не станет тот артистом, кто не был униформистом!

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Sep 2004
Откуда: Москва
Сообщений: 39

Застенчивый клоун-романтик влюбился в наездницу. Не находя повода с ней познакомиться, пошел на хитрость, решил своего осла окрасить в розовый цвет. Она, подумал он, идя мимо, спросит: «Зачем вы красите осла в розовый ивет?» Он ответит: «Жизнь и без того серая, пусть хоть мой ослик булет розовым, как восход, напоминающий о вас». И прочтёт об этом свои стихи... Вечером, дождавшись окончания её номера, у ее гардеробной он принялся красить осла. Увидав это, она остановилась:
— Ну чудак! Ну комик! Если хочешь со мной поужинать и все прочее... так и скажи. Но зачем же над животным издеваться!

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Sep 2004
Откуда: Москва
Сообщений: 39

В тридцатые годы в дни декады грузинского искусства в Москве, грузинскому ансамблю довелось выступать в Кремле в присутствии Сталина и всех членов правительства.

Во время ужина Сталин подозвал к себе руководителя ансамбля и спросил его, знает ли он песню «Сулико»? Получив отрицательный ответ, Сталин по-грузински спел ему куплет песни и, кратко объяснив ее дальнейшее содержание, посоветовал разузнать у народа слова всей песни и включить её в репертуар ансамбля. И разумеется, в следующий же приезд ансамбля в Москву песня «Сулико» стала его коронным номером. Вождь аплодировал, песню бисировали, и руководители и солисты ансамбля были осыпаны орденами и медалями. Были ли посланы ходоки — собиратели фольклора — в горные селения, неизвестно... Известно лишь только, что песня то и дело звучала на концертных сценах и по радио в исполнении самых популярных артистов — И. Козловского, С.
Лемешева и других. Звучала она в основном на русском языке. Если же вспомнить опубликованное когда-то в начале века в тифлисской газете стихотворение юного Сосо Джугашвили, можно легко обнаружить его удивительное сходство с текстом песни «Сулико», «народной» песни. Может, это лишь версия, но, как казалось нам с Юрой, весьма близкая к истине.
Вот дословный перевод этой песни с грузинского на русский:

Я могилу милой искал,
Но ее найти нелегко.
Долго я томился и страдал,
Где же ты, моя Сулико?

Среди роз душистых в тени
Песню соловей звонко пел.
Я у соловья тогда спросил:
Сулико не ты ли пригрел?

Соловей тот вдруг замолчал,
Розу тронул клювом легко.
— Ты нашёл, что ищешь, — он сказал, —
Вечным сном здесь спит Сулико...

Над этим текстом, по некоторым сведениям, в поте лица трудилась целая группа товарищей из поэтической секции Союза писателей. Или, как сказал Юра, «в поте яйца».

Разумеется мы обо всем этом и ведать не ведали, когда, найдя могилу Аллилуевой, жалобно пели, сидя на лавочке Сталина: «Я могилу милой искал»...

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Sep 2004
Откуда: Москва
Сообщений: 39

Нравилось Юре быть носителем новостей, первым сообщать друзьям о житейских и цирковых событиях. Раньше других узнавал о делах земных и космических. (Дружил с соседями-космонавтами.) И о том, что Бугримову львы покусали, что где-то цирк сгорел — не в переносном, а в прямом смысле. Кто на ком женился, кто у кого родился. На сей счет был у него даже такой анекдот.
«К начальнику вбегает заместитель.
— Иван Иванович! У меня для вас две новости!
— Какие?
— Одна радостная, другая грустная. С какой начать?
— Давай сначала грустную.
— Ваша личная «Волга» рухнула в Москву-реку и утонула.
Начальник огорошен.
— А теперь хотите радостную весть?
— Ну?
— За рулем была ваша тёща!..»

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Sep 2004
Откуда: Москва
Сообщений: 39

Для разрядки Юра выдавал анекдот:
— Стоит грузин под окном роддома. Где-то наверху в окне показывается его жена. Радостно улыбается. Он кричит: «Что, уже?» Она кивает. Он: «Кто? Малчык?» Она отрицает.
Он удивлен:
«А кто?..»

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Jun 2004
Откуда: Череповец
Сообщений: 1539

Юрий Никулин в фильме "Не хочу быть взрослым"

Крошка Ю прикрепил это изображение:

__________________
Жду ответа , как соловей лета.

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Apr 2004
Откуда: Москва
Сообщений: 1060

Во время съемок в Ташкенте фильма "Двадцать дней без войны" Юрий Никулин пережил настоящую фанатскую осаду. Едва прилетев, он выяснил, что его забыли предупредить о переносе сроков, что снимать начнут только через три дня, когда режиссер картины - Алексей Герман - вернется из Джамбула с выбора натуры. Слух о том, что в город приехал "сам Никулин", мгновенно облетел Ташкент. Коридоры и холлы гостиницы наводнили местные поклонники, которые всеми правдами и неправдами стремились высказать гостю свое уважение и восхищение. Никулин вынужден был забаррикадироваться в номере, три дня заливал растворимый кофе горячей водой из-под крана и доедал остатки московской колбасы. Когда вернулся Герман и с помощью милиции разогнал фанатов, на главного героя было жалко смотреть: "Отведи меня в ресторан, пожалуйста...", - взмолился Никулин. Под конвоем они добрались до ресторана. Столик был оцеплен милиционерами, в окна заглядывали десятки лиц, но изголодавшийся актер был счастлив. Он съел бы все меню, но его желудок вместил только маргеланскую редьку, узвар, плов, манты и лепешки.

__________________
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Jun 2004
Откуда: Питер
Сообщений: 206

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

__________________
А больше я Вам буржуинам, ничего не скажу.

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Jun 2004
Откуда: Череповец
Сообщений: 1539

Неизвестный Никулин

Крошка Ю прикрепил это изображение:

__________________
Жду ответа , как соловей лета.

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Not Yet
Откуда:
Сообщений: N/A

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один: - Почему в машине два водителя? Шофер: - Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
* * *
На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И только он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом, и сбросила его на землю. Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит: - Не хочешь - не надо, но зачем же в грудь бить?
* * *
Семеро козлят копытами избивают волка. - Что же вы делаете, волки? - Молчи, козел!
* * *
- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно. - Все в порядке. Воин должен внушать страх.
* * *
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа.
* * *
- Позовите к телефону Васю. - Васи нет дома, а что ему передать? - Передайте ему три рубля.
* * *
Телефонный звонок среди ночи: - Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию! - Не нравится, переселяйтесь на другую улицу. - А я вообще с другого района звоню.
* * *

прикрепил это изображение:

Сообщить модератору | IP: Записан

Зарегистрирован: Jun 2004
Откуда: Череповец
Сообщений: 1539

????

Крошка Ю прикрепил это изображение:

__________________
Жду ответа , как соловей лета.

Сообщить модератору | IP: Записан