На главную Панель управления Регистрация! Календарь Поиск участников Часто задаваемые вопросы Поиск На главную  
Гостиная сайта Гостиная сайта "Бенефис Льва Дурова" > Посиделки > Курилка > Смешилка
Страница (из 9): [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 »   Предыдущая тема   Следующая тема
Автор
Тема Создать новую тему    Ответить на тему
Аминка
El sueno

Зарегистрирован: Jan 2007
Откуда: Россия
Сообщений: 166

Смешилка

Здесь вы можете рассказывать смешные истории из своей жизни, анегдоты и т.п..
Поднимайте друг другу настроение!!!

__________________
Будуще никогда не бывает таким,каким представляет его воображение!

Сообщить модератору | IP: Записан

Old Post 02-04-2007 11:27
Аминка в offline Просмотреть профиль Аминка Отправить Аминка приватное сообщение Найти все сообщения Аминка Добавить Аминка в список друзей Редактировать/Удалить сообщение Ответить с цитированием
Аминка
El sueno

Зарегистрирован: Jan 2007
Откуда: Россия
Сообщений: 166

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

__________________
Будуще никогда не бывает таким,каким представляет его воображение!

Сообщить модератору | IP: Записан

Old Post 02-04-2007 11:32
Аминка в offline Просмотреть профиль Аминка Отправить Аминка приватное сообщение Найти все сообщения Аминка Добавить Аминка в список друзей Редактировать/Удалить сообщение Ответить с цитированием
Аминка
El sueno

Зарегистрирован: Jan 2007
Откуда: Россия
Сообщений: 166

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ:


- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 0 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5-летних детей а не 6-летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-206 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

__________________
Будуще никогда не бывает таким,каким представляет его воображение!

Сообщить модератору | IP: Записан

Old Post 02-04-2007 11:36
Аминка в offline Просмотреть профиль Аминка Отправить Аминка приватное сообщение Найти все сообщения Аминка Добавить Аминка в список друзей Редактировать/Удалить сообщение Ответить с цитированием
Ленчик
Фанаточка

Зарегистрирован: Mar 2007
Откуда: Хабаровск
Сообщений: 516

Женщины за рулём вообще обнаглели. Еду я как-то, смотрю женщина ведёт машину и красится. Я как увидел, так у меня чуть бритва в кофе не упала.))))

Сообщить модератору | IP: Записан

Old Post 02-04-2007 11:56
Ленчик в offline Просмотреть профиль Ленчик Найти все сообщения Ленчик Добавить Ленчик в список друзей Редактировать/Удалить сообщение Ответить с цитированием
Ленчик
Фанаточка

Зарегистрирован: Mar 2007
Откуда: Хабаровск
Сообщений: 516

Приехала женщина в гости на дачу к друзьям.
Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая
жирная такса".



- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Всё просто! У него самый новый спортивный костюм!!




- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон
того мужика.



Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pyсский. Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и
поэтомy постоянно побеждает.
Американец: - Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем
в Макдоналдс,
поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед
стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Немец и американец в один голос: - И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!!

Сообщить модератору | IP: Записан

Old Post 02-04-2007 12:18
Ленчик в offline Просмотреть профиль Ленчик Найти все сообщения Ленчик Добавить Ленчик в список друзей Редактировать/Удалить сообщение Ответить с цитированием
Наташа
Гуру

Зарегистрирован: Jan 2007
Откуда: Германия
Сообщений: 901

Кстати Аминка, очень хорошая идея, здорово!!!!!!



Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

****************************************

Два мужика встречаются на том свете, один другого спрашивает:
- Ты отчего умер?
-Я от радости.
- Как можно от радости умереть?
-Я вернулся раньше из командировки домой и думал , что моя жена имеет любовника, я все обыскал дома но никого не нашел, обрадовался и умер.
-А ты отчего умер?
-А я замерз.
-Как так?
-Если бы ты заглянул в холодильную камеру мы бы оба остались в живых.

**************************************************
**

В квартире зимой:
-А почему у вас по квартире хомячки бегают?
-Это не хомячки, это тараканы в шубах!

__________________
Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.

Сообщить модератору | IP: Записан

Old Post 02-04-2007 12:40
Наташа в offline Просмотреть профиль Наташа Отправить Наташа приватное сообщение Найти все сообщения Наташа Добавить Наташа в список друзей Редактировать/Удалить сообщение Ответить с цитированием
Ленчик
Фанаточка

Зарегистрирован: Mar 2007
Откуда: Хабаровск
Сообщений: 516

Post ХА-ХА-ХА !!!

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор
осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

**********************************************
Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес
морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон ежик яблоко несет!


************************************************


На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков:
ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания?
- спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику
итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите,
чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!

Сообщить модератору | IP: Записан

Old Post 02-04-2007 12:59
Ленчик в offline Просмотреть профиль Ленчик Найти все сообщения Ленчик Добавить Ленчик в список друзей Редактировать/Удалить сообщение Ответить с цитированием
Аминка
El sueno

Зарегистрирован: Jan 2007
Откуда: Россия
Сообщений: 166

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
- А кто тут работает?

__________________
Будуще никогда не бывает таким,каким представляет его воображение!

Сообщить модератору | IP: Записан

Old Post 03-04-2007 14:58
Аминка в offline Просмотреть профиль Аминка Отправить Аминка приватное сообщение Найти все сообщения Аминка Добавить Аминка в список друзей Редактировать/Удалить сообщение Ответить с цитированием
Аминка
El sueno

Зарегистрирован: Jan 2007
Откуда: Россия
Сообщений: 166

В ответ на акцию Билайна "ЖИВОЙ НОЛЬ"
компания МТС проводит акцию "ДОХЛЫЙ НОМЕР"


Ребёнок спрашивает у отца-математика:
- Папа, а как мне нарисовать восьмёрку?
- Нарисуй бесконечность и поверни её на пи пополам.

__________________
Будуще никогда не бывает таким,каким представляет его воображение!

Сообщить модератору | IP: Записан

Old Post 03-04-2007 15:16
Аминка в offline Просмотреть профиль Аминка Отправить Аминка приватное сообщение Найти все сообщения Аминка Добавить Аминка в список друзей Редактировать/Удалить сообщение Ответить с цитированием
Ира
Гуру

Зарегистрирован: Aug 2006
Откуда: Berlin, Germany
Сообщений: 1008

Re: ХА-ХА-ХА !!!

quote:
Исходное сообщение от Ленчик
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор
осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

Ай-ай-ай!! Хочется погрозить тебе пальчиком! Разве допустимы столь двусмысленные шуточки девочке в столь юном возрасте? Фи............

**********************************************
Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес
морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон ежик яблоко несет!


************************************************


На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков:
ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания?
- спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику
итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите,
чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!

__________________
И.Х.

Сообщить модератору | IP: Записан

Old Post 03-04-2007 16:27
Ира в offline Просмотреть профиль Ира Отправить Ира приватное сообщение Найти все сообщения Ира Добавить Ира в список друзей Редактировать/Удалить сообщение Ответить с цитированием
Аминка
El sueno

Зарегистрирован: Jan 2007
Откуда: Россия
Сообщений: 166

Вот и здорово!!!!!!!!!!! Давайте в том же духе!

__________________
Будуще никогда не бывает таким,каким представляет его воображение!

Сообщить модератору | IP: Записан

Old Post 03-04-2007 16:46
Аминка в offline Просмотреть профиль Аминка Отправить Аминка приватное сообщение Найти все сообщения Аминка Добавить Аминка в список друзей Редактировать/Удалить сообщение Ответить с цитированием
Аминка
El sueno

Зарегистрирован: Jan 2007
Откуда: Россия
Сообщений: 166

quote:
Исходное сообщение от Наташа
Кстати Аминка, очень хорошая идея, здорово!!!!!!


Спасибо! Стараюсь! Чмок!

__________________
Будуще никогда не бывает таким,каким представляет его воображение!

Сообщить модератору | IP: Записан

Old Post 03-04-2007 16:53
Аминка в offline Просмотреть профиль Аминка Отправить Аминка приватное сообщение Найти все сообщения Аминка Добавить Аминка в список друзей Редактировать/Удалить сообщение Ответить с цитированием
Инга
Гуру

Зарегистрирован: Jun 2005
Откуда: Москва
Сообщений: 226

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она резала хорошо!



- Мне предлагали выйти замуж много раз!
- Кто?!
- Мои папа и мама.


Жена мужу:
-Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
-Этот или тот?


-Девочка, как тебя зовyт?
-Жyчка.
-А почемy тебя так назвали?
-Пpосто pодители всегда хотели собачкy.

Сообщить модератору | IP: Записан

Old Post 03-04-2007 17:27
Инга в offline Просмотреть профиль Инга Отправить Инга приватное сообщение Найти все сообщения Инга Добавить Инга в список друзей Редактировать/Удалить сообщение Ответить с цитированием
Наташа
Гуру

Зарегистрирован: Jan 2007
Откуда: Германия
Сообщений: 901

- Милый тебе нрвится игра "Что ? Где? Когда?"
-Угу.
-Ты хотел бы в нее сыграть?
-Ага.
- Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? Где ты шлялся позавчера? Когда, Ирод, ты окаянный, ты перестанешь держать меня за идиотку?!




- Это ты любимая- спрашивает муж по телефону.
-Нет это я,- отвечает жена.



Гитлер а аду встречает Наполеона:
-Поидем напьемся с горя!
-С кагого?
-Мы стобой не в ту зиму на Россию напали....


Выползают 2 пьяных змеи из ресторана.
Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
-Не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
-Ну все, мне конец, я язык прикусила!

__________________
Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.

Сообщить модератору | IP: Записан

Old Post 03-04-2007 17:38
Наташа в offline Просмотреть профиль Наташа Отправить Наташа приватное сообщение Найти все сообщения Наташа Добавить Наташа в список друзей Редактировать/Удалить сообщение Ответить с цитированием
Ленчик
Фанаточка

Зарегистрирован: Mar 2007
Откуда: Хабаровск
Сообщений: 516

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?


***

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

***

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?


***

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом...


***


Возвращаются три медведя в избyшкy. Проходят в спальню. Старший:
- Кто спал на моей кровати?!
Средний:
- Кто спал на моей кровати?!!
Младший:
- Кк..Гасите свет. Утром pазбеpемся...

***

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.


***

Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял"

***

На двери подъезда ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Уважаемые жильцы!
Просим срочно погасить задолженность за газ.
В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию.

Ленчик прикрепил это изображение:

Сообщить модератору | IP: Записан

Old Post 04-04-2007 13:35
Ленчик в offline Просмотреть профиль Ленчик Найти все сообщения Ленчик Добавить Ленчик в список друзей Редактировать/Удалить сообщение Ответить с цитированием
Часовой пояс: GMT. Текущее время: 17:51. Создать новую тему    Ответить на тему
Страница (из 9): [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 »   Предыдущая тема   Следующая тема
Версия для печати | Отправить страницу | Подписаться на эту тему

Быстрый переход:
Оцените эту тему:

Правила форума:
Вы not можете создавать новые темы
Вы not можете создавать сообщения
Вы not можете прикреплять файлы
Вы not можете редактировать свои сообщения
HTML код OFF
vB Code ON
Смайлики ON
[IMG] код OFF
 

< Контакты - Бенефис Льва Дурова >

Powered by: vBulletin Version 2.3.4
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Limited.
Русский перевод ©2003 - 2022, Voyager
(c)3color.ru 3planeta.ru