Линия жизни народного артиста оборвалась много лет назад
Лев Константинович Дуров не только народный артист СССР, он, ко всему прочему, человек очень мистический. Ни одна гадалка в мире не берется предсказывать ему будущее, так как по звездам и линии руки жизнь артиста закончилась много лет назад.
- Лев Константинович, когда вы впервые столкнулись с мистикой в вашей жизни?
- Мы снимали фильм в Мексике. А в это время там проходил всемирный съезд ведьм. Нас предупредили, чтобы мы были осторожны. И вот снимаем сцену. Я залез на лошадь, и тут она будто озверела и стала с ужасом пятиться назад. Оказавшись между огромной пальмой и бетонной стеной, животное вдруг со всего размаха ударилось головой о дерево. Я не успел слезть и вместе с лошадью рухнул на землю. Пальма треснула и острый сук летел точно мне в горло. Вся съемочная группа замерла от ужаса. Все подумали, что Дурову конец...
- Но вы вроде бы живой!
- Мне повезло. В последний момент, когда этот сук, похожий на дьявольский деревянный кол, уже должен был вонзиться мне в горло, я повернулся, и деревяшка попала между рукой и подмышкой, практически не задев меня. Я отделался ушибами.
- Вы везунчик!
- Вечером ко мне в комнату приходит наш оператор и говорит: "Там, где ты упал, расстояние между стеной и пальмой не больше ширины седла. А туда поместились и седло, и лошадь, и ты". В это трудно было поверить, и мы ночью пошли прояснить ситуацию. Оператор оказался прав - там был узенький проход, и даже для лошади места не было.
- По-вашему, это все проделки ведьм?
- Да, как потом выяснилось, одна из ведьм затесалась к нам в массовку. Она-то и решила опрокинуть меня и лошадь.
...Снимался в этом фильме еще один известный актер, Боря. Фамилию называть не буду. Под конец съемок у него резко ухудшилось здоровье. Через некоторое время встречаю его в Москве. Вместо красивого и здорового мужчины вижу перед собой исхудавшего, страшного и измученного человека. И тогда Боря рассказал мне, что сильно болеет после того, как приехал из Мексики. "Я тогда попался, - начал вспоминать он. - После съемок мы с тобой сидели на берегу озера. Ты ушел пить кофе, а я остался. А потом решил пойти за тобой. Но только я встал, прошел несколько метров, как вдруг какая-то сила снова повернула меня к озеру. На берегу сидела женщина с седыми волосами и водила рукой по воде.
Она стала пристально смотреть на меня. И вдруг кто-то очень сильно ударил меня сзади в спину. Боль растеклась по всему телу, и я потерял сознание. И с тех пор ко мне приходит эта адская боль. Врачи ничего не находят: сердце, давление - все в порядке. Но я умираю".
На меня эта история произвела шокирующее впечатление. И как-то одна знакомая сказала, что у Бори налицо все проявления черного наговора. В этом случае, когда в очередной раз приходит боль, нужно представить лицо той ведьмы и крест, который вспыхивает огнем. Так мой друг и сделал, после чего все боли пропали.
- Это правда, что гадалки и ясновидящие не желают предсказывать вам будущее?
- У нас в Союзе жила одна женщина - ясновидящая. Сначала она была обычным человеком, работала крановщицей где-то на стройке. Но однажды в ее кран попала молния. Она пережила страшнейшие минуты своей жизни, зато после этого происшествия могла видеть людей насквозь. Благодаря открывшимся способностям эта женщина стала очень известной, и к ней приезжали люди со всей страны.
Как-то мы с другом возвращались из Донецка в Москву. Был туман, на самолете лететь было нельзя, и мы поехали поездом. Только расслабились в купе, решили поужинать, выпить, как к нам приходит человек и говорит: "Я из госбезопасности. Везу в Москву известную ясновидящую. Она хочет с вами познакомиться". Мы пошли к этой женщине. Она рассказала нам про все наши болезни, сказала, что жить мы будем долго. Потом стала читать биографию по руке. И вдруг на моей руке остановилась.
- Что такое?
- Говорит: "Дуров, а ведь тебя нет. Ты умер!" "Как нет? Я же здесь!" - отвечаю. "Были истории со смертельным исходом?" И тут я вспоминаю про историю с лошадью. Ясновидящая мне рассказала, что ведьма хотела меня убить, но в последний момент раздумала. Ко всему прочему, бывшая крановщица запретила мне ездить за границу. "Иначе, - сказала она, - там погибнешь!"
- И вы теперь за рубеж ни ногой?
- Конечно, я все равно продолжаю ездить за границу, но в этих поездках очень осторожен. И пока - тьфу-тьфу-тьфу! - заграничные путешествия связаны только с хорошими воспоминаниями.
В Израиле, например, во время съемок "Мастера и Маргариты" случилась смешная история. Мы снимали сцену в пустыне, у самой иорданской границы. И вдруг появляется огромный военный вертолет и ну кружить над нами. А минут через двадцать съемочную площадку оцепляют джипы, выскакивают военные. Начинают выяснять, кто мы такие, переговариваются с нашими израильскими коллегами на иврите. А я своим и говорю: "Ребята, вон тот офицер - точно из советских. Плохой я артист, никакой не психолог, если не угадал". Подхожу тихонечко к офицеру со спины и спрашиваю: "Какой год служишь?" А он без запинки: "Третий". И только тут обернулся: "Ну, Дуров, как ты меня расколол! Может, и чин назовешь?" "Майор, - отвечаю. - И у нас служил майором. Глаза у офицера от удивления стали квадратными. А все дело в том, что только наш офицер может стоять навытяжку перед расхлябанным израильским солдатом.
- Лев Константинович, вы из очень известной семьи.
По отцу у вас славные корни: восемь подручных Петра Великого, кавалер-девица Надежда Дурова и цирковая династия, членам которой несть числа.
- В нашем роду нет-нет да кто-нибудь что-нибудь отчебучит. Один Дуров - городничий города Сарапула - Пушкина обыграл на пять тысяч в карты, и тот в письме князю Вяземскому жаловался: мол, Дуров нечестно играл. Хотя Александр Сергеевич мог это и при игре заявить, а не постфактум, за что у меня есть родовая претензия к великому поэту. Много всяких интересных личностей было... Вот совсем недавно одна женщина мне прислала письмо, в котором была копия документа: "Государственные преступники Ястржембский, Дуров и Федор Достоевский, закованные в кандалы, направляются на каторгу в сопровождении фельдъегеря и жандарма". Не знаю, известен ли этот факт Сергею Ястржембскому, но компашка собралась достойная! Дуровы и с Кутузовыми в родстве - брат Надежды-кавалеристки был женат на внучке полководца. Не род, а сплошная историческая мешанина!
- Одна из ваших детских кличек - Швейк. Чем же вы на него похожи?
- Да, называли Швейком, я даже не знаю почему. Наверное, дурака валял часто. Клички ведь прилепляются за что-то. Был в нашей компании Вовка Сопля - он всегда был с насморком. Или у другого пацана была кличка Очкарик, хотя он никогда в жизни очки не носил - просто фамилия у него была Очкасов. Хумбарь, Пасик... Откуда это все рождалось в московских голубятнях, не знаю. Была у меня еще кличка Артист. Она появилась после того, как по Садовому кольцу провели 20 тысяч пленных немцев. Какой-то старшина подсадил меня на ворота, и я оттуда комментировал происходящее. И вдруг в толпе я увидел знакомого немца, стал кричать ему. Обалдевший старшина снял меня и говорит: "Ты чего, узнал кого-то?" Я отвечаю: "Да, фриц знакомый". Он не поверил: "Ну ты даешь! Ну артист!" Рядом стоявшие ребята это услыхали, и вот так ко мне прилипла эта кличка.
- А где вы этого фрица раньше видели? Под Сталинградом?
- Да нет. Просто в начале войны немцы сбрасывали на Москву невероятное количество "зажигалок" - маленькие такие бомбочки. Однажды мы ждали очередного налета, и, когда самолет неожиданно появился, едва не задевая наши головы выпущенными шасси, я отчетливо увидел летчика. Он повернул голову в мою сторону, и мы встретились взглядами. У него было красивое лицо, он вдруг улыбнулся и весело подмигнул мне. Я очень хорошо запомнил его и узнал в той бесконечной веренице пленных на Садовом. Мы опять встретились глазами, но на этот раз ему, видно, было не до улыбок. Кстати, после войны я снова увидел его - пленные немцы реставрировали Лефортовский дворец. Он долго на меня смотрел, буквально пожирал глазами, но ничего не сказал.
- Ходят упорные слухи, Лев Константинович, что вы частенько хамите режиссерам.
- Знаете, я только однажды нахамил режиссеру.
Снимали картину на производственную тему. Репетировали сцену в цехе, где прокатывают железнодорожные колеса. Вообразите себе, первое отполированное колесо летит через цех. Развевается красный флаг. Массовка замерла на станках. Я - главный инженер завода - подхожу к этому колесу, и... "Дуров! - орет в рупор режиссер. - Обними колесо и поцелуй его во втулку!" Я на секунду представил себе эту идиотскую картину - как я лобызаю колесо. Взвился. И крикнул режиссеру в ответ: "Валера, подойди ко мне! Я спущу штаны, и ты меня поцелуешь! А потом я поцелую втулку!" Массовка в обморок. Режиссер объявил перерыв. Конечно, я потом извинился, и мы помирились.
